Wait a second, I saw this bundle of cover moving! - ft F07-88

Combien de temps avais-je passé dans cette chambre exactement ? J'avais visiblement perdu toute notion du temps puisque je n'en avais aucune putain d'idée. Je me souviens simplement avoir longuement fixé le plafond blanc en tentant vainement de me rappeler un passé qui m'était à présent inexistant. J'ai dû attendre au moins une heure ou deux avant de me lever du lit (blanc lui aussi, il faut croire que les propriétaires ne sont pas très branchés déco d'intérieur ici) pour me retrouver face au miroir de la salle de bain.

Une partie de moi s'imaginait qu'à l'instant où j'apercevrais mon reflet, ma mémoire allait me revenir par un flot d'images continu. Un peu comme ce que nous raconte les rescapés d'accidents lorsqu'ils voient leur vie défiler devant leurs yeux en s'imaginant saluer la mort au bout du chemin. Vous voyez le topo un peu ? Bon, bah je pense que je m'imaginais un peu ça mais sans le côté glauque de la faucheuse qui m'attend avec sa faux après le powerpoint de ma vie.

Mais spoiler alert : il ne s'est rien passé. Du tout. J'ai simplement eu tout le loisir de contempler mes longs cheveux blonds qui avaient été visiblement très bien entretenus pendant mon sommeil forcé. J'ai alors pu constater que mon visage se fendait d'une grimace de désespoir juste avant que je me mette à fouiller de long en large ce qui était visiblement ma nouvelle salle de bain. Force est de constater que j'avais vite fais le tour du propriétaire et que le besoin de sortir d'ici se faisait de plus en plus pressant. J'étouffe putain.

Tiens, quelle surprise ! On peut donc effectivement sortir de cette prison aseptisée. Après le petit numéro de la voix sortie de nulle part à mon réveil, je ne m'attendais pas à découvrir effectivement un lieu de vie qui a l'air somme toute banal, si on omet le fait que tout est BLANC. Waouh mais je vais me péter la rétine au bout de deux jours ici.

J'ai comme l'impression d'être dans un rêve, tout ça me paraît si irréel. Et cette saleté de chemise que je déteste déjà. Et cette brosse à dent que j'ai cru bon de prendre avec moi, mais qui me rend juste l'air encore plus perdue que je ne le suis déjà. Malheureusement, je ne vais pas pouvoir rester prostrée ad vitam aeternam dans un dix mètres carré même si la perspective de rencontrer des gens dans cet endroit bizarre ne m'enchante pas bien plus.  

En tout cas, il faut croire que la réflexion à propos de ce futur peu réjouissant était particulièrement prenant puisque je ne me suis même pas vue en train de commencer à descendre les marches de cet immense escalier, toujours brosse à dent à la main. Je suis vraiment à côté de la plaque.

Cela dit - et c'est presque rassurant vu les circonstances - je crois que je ne suis pas la plus à côté de mes pompes. Pardon. J'étais donc face à une personne en boule dans les escaliers. Simplement là, en boule. La tête dans les genoux. Au milieu des escaliers. Vraiment ? Est-ce qu'on peut faire encore plus bizarre que ça ? Excusez moi. Attends mais merde, qu'est-ce qui me dit qu'il parle ma langue ? Tout est tellement bizarre ici que je pense que je me contenterai de hausser les épaules si on m'annonçait que j'avais été enlevée par E.T et ses petits copains.

J'aimerais bien passer. lui dis-je à nouveau en essayant de parler lentement et d'articuler le plus possible. Alors certes, j'aurai pu probablement essayer de contourner le foetus humain, mais il faut croire que je devais être un peu une emmerdeuse.  

C'est marrant, j'ai cru entendre sortir un son de sa bouche mais je serai bien incapable de le reproduire. Mais plutôt que de commencer à anticiper le scénario apocalyptique où chaque personne que je vais rencontrer dans cet endroit parle une langue différente de la mienne, je vais partir du principe qu'il s'agit seulement d'un vil personnage mal réveillé.

Vous êtes sur le passage. Promis, j'essaie d'être la plus agréable que possible mais j'ai comme l'impression que l'on essaie de me rendre la tâche difficile. L'idée de le prendre par l'épaule et de lui hurler à la figure de se barrer me traverse l'esprit, mais je me rappelle que je n'ai aucune foutue idée d'où je suis et de qui sont ces gens. Il s'agirait peut-être de se la jouer plus fine pour commencer si je veux avoir effectivement une chance de me barrer de cet enfer.

L'individu décide finalement de bouger - hallelujah ! - et cela lui semble être au prix d'un effort incommensurable. Putain j'ai l'impression de voir un escargot géant en pleine action, essayant péniblement de se dégager de sa coquille. Merde, j'espère que je ne me suis pas retrouvée dans un espace-temps où la vie se fait en slow-motion, ce qui expliquerai cela dit l'espèce de grognement incompréhensible que m'a lancé monsieur snail quelques secondes plus tôt.

Il bloque maintenant la totalité de l'escalier et il me dévisage comme si c'était moi qui venait d'une autre planète. Et tandis que j'ai l'impression qu'il me scanne de la tête aux pieds, je me demande en mon for intérieur ce que je pouvais bien attendre en interpellant un narcoleptique sur mon chemin. Vous pouvez dégager de là s'il-vous-plaît ? J'aimerai passer. J'ai décidé de ne même plus prendre la peine d'essayer de parler lentement ou d'articuler, puisque visiblement la politesse n'est pas de rigueur ici.

Et tandis que j'essaie de prendre mon air le plus sérieux et le plus imposant possible (et je vous laisse imaginer à quel point ça peut être compliqué quand on vient de se réveiller d'une sieste impossible à quantifier sans avoir le moindre souvenir de qui l'on est), je ne me rends même pas compte que je suis en train de jouer nerveusement avec ma brosse à dent. J'ai sans doute l'air ridicule, mais pour l'instant je ne m'en rends pas compte. Je suis totalement absorbée par cette première rencontre du troisième type.