F05-513 [ACOLYTE]

Comment vous êtes-vous senti lors de votre éveil ? Quel était votre état d'esprit, vos premières pensées ?
Je sentais un souffle courir sur ma main. Ça me chatouillait un peu. Je ne savais pas d'où il venait. Il aurait fallu que je trouve le courage d'ouvrir les yeux mais ça me semblait trop difficile pour l'instant. Il était trop tôt, je crois. En tout cas, je n'avais pas assez dormi, c'était certain ! La fatigue m'étreignait fermement, me promettant des nuits douces et sans fin pour un peu que je suive docilement Morphée. Mais le souffle est revenu alors j'ai capitulé. Mes yeux se sont ouverts lentement. La lumière était forte, douloureusement omniprésente. Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre que le souffle que je sentais, c'était le mien. Ma main est venue frotter doucement mon œil maltraité par l'éclairage artificiel et j'ai fini par me redresser. Mes forces semblaient s'être fait la malle durant... durant quoi ? La nuit ? Alors on était le matin ? J'en savais rien... J'avais perdu toute notion du temps en même temps que mon énergie. J'ai regardé autour de moi, assise à même le sol sans trouver le courage de me lever. Du blanc. Il n'y avait que du blanc. Partout. Je ne reconnaissais pas cet endroit. Ça faisait un peu hôpital psychiatrique, je crois.

Qu'est-ce que j'avais bien pu faire, la veille, pour finir ici ? Aucune réponse. Je ne savais pas ce que j'avais fait. Ni la veille ni avant. Mon cœur s'est emballé, à ce moment, je m'en souviens. La panique qui s'installait. J'ai essayé de me forcer à trouver quelque chose, n'importe quoi, je m'en fichais ! Mon travail, ma maison, mes habitudes... Mais ça n'a servi à rien. C'était vide. J'étais vide. Comme si je n'avais jamais existé avant aujourd'hui. J'ai senti les larmes piquer mes yeux alors je les ai fermés brusquement. J'avais forcément vécu des choses, c'était obligé ! Il fallait reprendre depuis le début. Des choses simples, que je connaissais depuis le jour de ma naissance ou presque. Mon prénom, par exemple. Je m'appelle... Rien. Fais un effort ! Je m'appelle... L'angoisse totale. Je ne savais même plus comment je m'appelais. Un râle désespéré m'a échappé alors que les larmes se mettaient à couler. J'étais personne. Personne et perdue. Je ne savais pas où j'étais, ce que j'y faisais ni même comment j'y étais arrivée, je ne savais plus non plus qui j'étais, quel âge j'avais ou ce qu'était ma vie avant cela. Les battements de mon cœur résonnaient dans tout mon corps. Mon sang pulsait avec terreur à mes oreilles.

J'étais vivante, au moins. La certitude m'avait abandonnée. Je ne savais même pas si c'était vraiment rassurant. J'étais vivante. Prudemment, j'ai rouvert les yeux. J'espérais encore, il faut dire. J'espérais un changement, même infime. Une couleur, une présence, j'aurais pris n'importe quoi. Et tout aussi prudemment, je me suis relevée. Mon équilibre était bancal, mes jambes incertaines. Il fallait faire avec. Pas le choix... « Bonjour F05-513. Bienvenue dans la ruche. » F05-513. La ruche. Un coup de massue n'aurait pas été plus efficace. Je suis restée là, hébétée, laissant ces deux informations m'emplir totalement. Les deux seules informations que j'avais. Je m'appelle F05-513 et je suis dans la ruche. Un cliquetis m'a forcée à me retourner. Derrière moi, une porte. Et elle s'était ouverte...

Comment vous sentez-vous par rapport à la perspective d'être lancée dans un endroit inconnu peuplé de gens qui, comme vous, n'ont aucun souvenirs de leurs vies passées ? Craignez-vous que tout ceci ne soit qu'une mise en scène ? Croyez-vous devoir cohabiter avec des gens dangereux ?
Je me sens moins seule. C'est méchant, vous trouvez ? Tant pis. Je me sens moins seule parce qu'on est tous pareils, tous dans le même bateau. Je me souviens de rien, moi, mais eux non plus. Je préfère ça. Ça me fait moins peur. Un peu moins... Je ne veux même pas imaginer ce que ça aurait été de me retrouver au milieu d'une vie qui ne m'appartient plus, entourée de gens qui savent tout de moi alors que moi-même je n'en sais plus rien. J'ai toujours un petit pincement au cœur en croisant les autres abeilles, je me demande si je les connaissais avant, si on était proches, si je les aimais. Parce qu'il y avait forcément des gens que j'aimais, des gens qui rendaient ma vie plus belle. Des gens qui sont aujourd'hui moins que des souvenirs, même. Des gens qui ne sont plus rien. Alors oui, j'ai peur, j'ai mal mais j'ai l'impression de faire partie d'un groupe. D'un tout. Et c'est important. Je ne sais pas si c'est cet endroit qui fait ça ou si c'était déjà le cas avant mais je déteste la solitude. J'ai profondément haï mes premières heures ici, à n'oser parler à personne, à regarder les autres de loin. Je ne savais pas qu'on vivait tous la même chose, je me sentais abandonnée, isolée, paumée dans un monde trop grand pour moi. Mais maintenant ça va mieux. Enfin, un peu... J'espère toujours, cela dit. J'espère me souvenir un jour de qui j'étais.

Pour ce qui est des gens dangereux, je préfère ne pas y penser. Comment craindre les autres quand on sait pas de quoi on est soi-même capable, hein ? Je n'ai pas l'impression d'être une criminelle mais qui sait ? Certainement pas moi... Peut-être que je suis ici pour m'empêcher de faire des choses horribles, dehors. Et peut-être que c'est notre cas à tous. Et puis, qui me voudrait du mal, ici ? Je n'ai rien, je ne sais rien, je ne suis rien. Je ne me sens pas vraiment en danger. Aussi bizarre que ça puisse paraître, c'est même pas si mal. On se fait à tout, j'imagine. Et je me suis rapidement faite à ce qu'on nous offre ici. C'est pas grand chose mais ça me permet de m'y raccrocher quand même. J'ai quelques affaires, un chez moi, des relations. Des souvenirs. Je me souviens de mon arrivée, de la première personne à qui j'ai parlé, du premier sourire qu'on m'a adressé... Alors bon, vous me trouverez sûrement idiote mais si quelqu'un dans ces gens qui font ma vie aujourd'hui était dangereux, je m'en fiche. L'important, c'est pas ce qu'on était jusque là, c'est ce qu'on est maintenant.

Et maintenant, on est des abeilles prises au piège dans quelque chose qu'elles ne comprennent pas. L'ennemi, c'est celui qui nous a foutu ici, certainement pas ceux qui nous y tiennent compagnie. J'aimerais bien savoir, avoir des explications. Est-ce que c'est une expérience scientifique ? Est-ce que c'est une punition ? Est-ce que c'est une télé-réalité affreusement perverse ? Je n'en ai pas la moindre idée. La seule chose que je sais vraiment c'est qu'il y a des réponses quelque part. Alors je croise les doigts pour que quelqu'un, un jour, découvre où et nous les offre enfin. Je crois qu'on les mérite. Personne ne devrait avoir à rester dans l'ignorance à ce point. Personne ne devrait avoir à supporter d'être privé de sa propre existence. Personne ne devrait être envoyé dans cette prison... En attendant, quoi que ça puisse être, je vis. Et ça, ils ne me l'enlèveront pas. Enfin, j'espère...

Comment pensez-vous agir dans ce nouvel environnement ? Allez-vous suivre le mouvement ? Les règles ? Êtes-vous un leader naturel qui cherchera à regrouper les gens? Voudrez-vous vous rendre utile auprès des autres ? Chercherez-vous à percer le mystère de la ruche ?
C'est sûrement la chose la plus stupide que je n'ai jamais dite mais je veux faire confiance, trouver des amis, savoir qu'il y a des gens sur lesquels je peux compter, ici. Et leur prouver qu'ils peuvent compter sur moi aussi, bien sûr. Depuis que je suis ici, je fais ce que je peux pour être utile, j'aime à croire que j'y arriver un peu. Même si ce sont juste des petites choses pas très importantes, c'est toujours ça. À la longue, je voudrais qu'on se souvienne de moi comme d'une fille sympathique et enthousiaste. Je pense pas que ça soit très utile de rester dans notre coin, de s'isoler. On a pas besoin de ça ! Par contre, il ne faut pas trop compter sur moi pour désobéir aux règles, j'ai trop peur de ce qui pourrait nous arriver si par malheur on le faisait. Mais bon, si un jour il n'y a pas le choix, je suivrai, c'est certain. Vous imaginez bien que si c'est la liberté ou la mémoire qui m'attend à l'arrivée, les règles, je m'en ficherai pas mal ! Mais faut vraiment que je sois sûre, je n'ai pas envie de rendre ma vie ici plus difficile encore pour le simple plaisir de dire « je suis une rebelle ». Non, c'est pas trop le genre de la maison. Je suis plutôt celle qui rentre dans le moule, dont on entend pas vraiment parler. Briller, sauver le monde, tout ça, c'est pas pour moi. Mais je serai la première à admirer ceux qui y arriveront, évidemment !

Possédez-vous un signe distinctif ? Un bijou ? Une alliance ? Un tatouage ?
Je la fixe depuis un moment. Elle ne me dit rien. Des boucles blondes et brouillonnes, des yeux d'enfant, une moue boudeuse, un anneau dans le nez un peu vulgaire... On ne peut même pas dire qu'elle est particulièrement jolie. Elle n'est pas laide pour autant. J'imagine qu'on ne devait pas vraiment la remarquer dans sa vie d'avant. Enfin... On ne devait pas vraiment me remarquer dans ma vie d'avant. Je suis tout ce qu'il y a de plus banale. Une fille comme une autre perdue dans la masse de l'humanité. Un soupir m'échappe. Ça ne sert à rien de continuer, de toute façon, rien ne me revient... Alors j'esquisse un pas pour faire demi-tour. Un éclat argenté attire mon attention. Je me remets correctement face au miroir. Il a disparu. Je bouge à nouveau. Il revient. Je repousse mes cheveux. Une fine chaîne est glissée autour de mon cou et s'enfuit sous mon vêtement. Je tire doucement sur le col de mon tee-shirt. Je ne l'ai pas remarquée, en me réveillant. Mon doigt passe sous le fil d'argent et le soulève légèrement. Là, juste au bout, se balance un minuscule pendentif en forme de cœur. En m'approchant du miroir, je distingue une inscription gravée : « D + F ». Je ne sais pas ce que signifient ni ce D ni ce F. Je ne sais pas non plus lequel des deux je suis. Ni même si j'en suis vraiment un...

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Derrière l'écran je m'appelle Maija et j'ai 24. J'ai connu le forum grâce à une pub FB il y a plus d'un mois et mes premières impressions sont merveilleusement bonnes et même mieux que ça encore. Je confirme avoir lu les règlements du forum et les règlements de la Ruche et je m'engage à les respecter dans la joie et la bonne humeur, OUI. Ce personnage N'EST PAS UN DC. Dernière chose, JE N'ACCEPTE PAS DE jumeau pour mon avatar.

JE SOUHAITE UN parrainage individuel par les parrains et marraines après ma validation.