H01-236 ♠ (INSOUMIS)

Comment vous êtes-vous senti lors de votre éveil? Quel était votre état d'esprit, vos premières pensées?
L’éveil fut étrange. J’étais nauséeux, un peu à côté de la plaque. A tenter de comprendre ce qui pouvait bien m’être tombé dessus. Le mal de crâne était intense et mon cerveau semblait rempli de vide. J’ai observé autour de moi, tentant de comprendre ce qui a bien pu se produire, tentant d’analyser une situation qui m’échappait. Parce que mon esprit était incapable de me dire qui j’étais. Le lieu m’est inconnu, comme le prénom qu’ont pu me donner mes parents. Je ne sais pas qui je suis. Et ma première pensée fut de me demander ce qui avait bien pu m’arriver. J’ai clairement pensé à un gros coup sur la tête. Mais je n’avais mal nulle part. Aucune bosse visible non plus. Situation étrange, n’est-ce pas ? J’ai envie de savoir où je me trouve mais ce n’est même pas ma priorité. Je veux savoir qui je suis. D’où je viens et ce que j’ai été. Aujourd’hui, il me faut me construire une nouvelle identité. Et je ne sais même pas si j’ai laissé des gens, derrière moi. Perdu dans un monde d’une blancheur étrange, je ne sais pas ce qu’il faut que je fasse.

J’étais seul d’ailleurs, dans un espace assez minime, aveuglé par une lumière étourdissante. Je suis incapable de savoir si le mal de crâne ne serait pas justement venu de là. On ne m’a pas donné de prénom, on ne m’a pas appelé comme je l’ai été tout au long de ma vie. Pourtant, je n’étais pas attachée, pas pris au piège dans une prison quelconque. Je me sentais gauche mais pas totalement inapte, heureusement. Le bras robotique m’a un peu dérangé, aussi. Que pourrais-je dire d’autre ? Quant au plan, je n’ai pas encore tout compris. Mais j’ai encore le temps… A quoi bon comprendre un plan si je ne suis même pas capable de me comprendre moi-même ? Quant aux règles… Ce n’est pas une prison, hein ?

Comment vous sentez-vous par rapport à la perspective d'être lancé dans un endroit inconnu peuplé de gens qui, comme vous, n'ont aucun souvenirs de leurs vies passées? Craignez-vous que tout ceci ne soit qu'une mise en scène? Croyez-vous devoir cohabiter avec des gens dangereux?
Pas franchement à l’aise. Je n’ai pas envie de découvrir ce que sont ses gens, ce qu’ils ont été et ce qu’ils vont devenir. Quand on ne parvient pas à faire le point sur soi-même, lorsqu’il faut reconstruire toute une personnalité, je tends à penser que c’est plus facile lorsqu’on est seul. Peut-être ne s’agit-il que d’une idée personnelle, mais comment pourrais-je savoir ? J’ai juste envie de leurs parler, de savoir ce qu’ils ont à me dire, s’ils savent où nous sommes. Je me demande s’ils sont comme moi, s’ils ont tout oublié, s’ils se souviennent de quelque chose. Si les souvenirs leurs reviennent, est-ce que ça ne veut pas dire qu’ils finiront par me revenir, à moi aussi ? J’ai envie de le croire, en tout cas. Mais bien sûr, il faudra faire les choses dans l’ordre. Et dans le fond, qu’est-ce que je pourrais dire, si la situation ne concerne que moi ? Et si je me retrouve entouré de personnes qui savent qui elles sont, est-ce qu’elles savent aussi qui je suis ? Il y a la curiosité, l’envie de savoir ce qui pourra bien se passer et en même temps, l’appréhension parce que j’ai juste envie de partir et de devenir quelqu’un. Ou de redevenir celui que j’étais, si cette option est envisageable. Tout ceci paraît tellement n’être qu’une grosse blague que je ne sais pas vraiment ce qu’il faut que j’en pense. Est-ce qu’on m’a drogué au point de me faire perdre la tête ? Et si on a tous oublié qui nous sommes… Comment savoir si nous ne sommes pas dangereux ? Le simple fait de se pencher sur cette question me fait froid dans le dos. Un psychopathe dans le groupe et c’est l’apocalypse direct. Et si le danger, c’est moi, qu’est-ce qu’il faudra que je fasse, aussi ? Il est fou de ne pas savoir qui nous sommes, encore plus de ne pas savoir de quoi on est capable.

Comment pensez-vous agir dans ce nouvel environnement ? Allez-vous suivre le mouvement ? Les règles ? Êtes-vous un leader naturel qui cherchera à regrouper les gens? Voudrez-vous vous rendre utile auprès des autres ? Chercherez-vous à percer le mystère de la ruche ?
Dans un nouvel environnement, j’imagine qu’il faut déjà s’habituer au lieu. Je ne sais pas pour combien de temps je vais me trouver là. Si ça se trouve, je vais être coincé là jusqu’à ce que je me souvienne de quelque chose. Peut-être que c’est un virus, qui nous a tous forcé à oublier ? Et là, on est dans un centre médical dans lequel on doit apprendre à se reconstruire ? Franchement, aucune idée. Et c’est bien ça le principal problème. On ne sait rien du tout. De ce monde où des choses dont il aurait bien pu être question. Comment tout ça est arrivé ? Aucune idée. Je m’en moque. C’est un point sur lequel je n’ai pas envie de m’attarder. Quoi qu’il ait bien pu se produire, il me faut faire avec. Je veux retrouver mon prénom, ou celui que j’ai bien pu être. Je crois que c’est mon objectif premier. Tenter de faire surgir mes souvenirs, tenter de me rappeler quelque chose, ne serait-ce qu’une broutille. Quelle peut bien être ma couleur préférée, par exemple hein ? Ce n’est visiblement pas le blanc, en tout cas. Mais comment savoir ?

Je n’ai pourtant pas envie de devenir leader, de guider les gens dans un sens ou dans l’autre. Ce n’est vraiment pas mon délire. Je suis davantage un électron libre. Quelqu’un qui n’a pas envie de penser aux autres, en fin de compte. Je veux savoir qui je suis, et où je suis. Et c’est la seule chose qui m’importe vraiment. On ne me fera pas suivre les ordres et obéi à quiconque si personne n’est en mesure de me dire qui je peux bien être. Ne serait-ce qu’un indice hein ? Je ne fonctionne pas pour les autres, je fonctionne pour moi. Et j’aimerais savoir si avant, j’ai été aussi égoïste qu’aujourd’hui.

Possédez-vous un signe distinctif? Un bijou? Une alliance? Un tatouage?
Je n’ai rien. Hormis les vêtements dont on a eu la délicatesse de m’affubler, je ne possède rien. Aucun marque, aucun signe qui me permettrait de faire le lien avec un passé qui ne m’apparaît plus comme m’appartenant. C’est comme si je venais de naître, en réalité. J’aurais voulu avoir un objet, une bricole. Un truc qui m’aurait permis de me souvenir qu’un jour, j’ai été quelqu’un. Ce n’est pas possible, et je n’en ai pas eu la chance. Coincé dans un environnement inconnu, dans le corps d’un homme inconnu. Au moins, je sais déjà ça. Je crois que c’est la seule chose que je sais. Mon signe distinctif est mon physique. La seule information que j’ai, c’est que je suis un homme. Et je suis en bonne santé, à priori.

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Derrière l'écran je m'appelle AVENGEDINCHAINS et j'ai ÂGE ICI. J'ai connu le forum via Bazzart & Nalex et mes premières impressions sont . Je confirme avoir lu les règlements du forum et les règlements de la Ruche et je m'engage à les respecter dans la joie et la bonne humeur, OUI. Ce personnage EST UN NINJA. Dernière chose, JE N'ACCEPTE PAS de jumeau pour mon avatar.