Un peu plus haut [0]

Ça aurait pu être un passe-temps comme un autre. Comme compter les petits pois qu'il y a bien trop souvent dans mon assiette ou encore me coller le nez sur le verre de la fontaine pour voir s'il y aurait pas un poisson quelconque dans ce truc. Oh, mieux encore, fabriquer une canne à pêche pour attirer le monstre qui se cache peut-être dedans. Ouais. Je suis certain qu'il y est. En fait c'est pour ça qu'on a pas le droit de sortir de nos petits logements la nuit, pour ne pas tomber sur Boris. Oui bon c'est pas l'idéal, mais il faut bien le nommer ce truc. Boris est donc un monstre à une tête, dix-huit yeux histoire d'être bien flippant et oh pourquoi pas quelques tentacules au passage. Parce que tout bon monstre qui se respecte a des tentacules. Il se hisse hors de la fontaine en plein milieu de la nuit en sifflant entre ses gros crocs acérés et rampe jusqu'au machines distributrice. Il a faim le pauvre après avoir maté de la chaire toute la journée. Le chanceux avec ses tentacules il peut se la couler douce et profiter de toutes les machines en même temps. C'est là qu'ils passent tous les burgers en fait, dans le bide de Boris. La sale bête. Peut-être même que c'est lui qui nettoie l'endroit en chantonnant haut et fort avec Aleksa. Un petit coup de tentacule par-ci, un petit coup de tentacule par là… mais je m'éloigne du sujet avec tout ça. Le sujet étant ce si basique passe-temps dont j'abuse finalement comme une drogue. LE DESSIN. Je dessine tout, n'importe quoi, beaucoup trop Boris pour mon bien par les temps qui courent. Je dessine les gens que je croise, les situations que je rencontre les bestioles chelou que j'imagine peupler cet endroit ou nous y avoir coincé. Les livres précédemment presque vierges et les feuilles de papier s'empile dans ma chambre à tel point qu'à tous les matins quand je me casse le nez sur le plancher j'ai peur d'entre Aleksa me gronder et m'empêcher de sortir tant que je n'aurai pas mit un peu d'ordre dans mon chaos. C'est digne d'un laboratoire de savant fou, mais avec des papiers plutôt que des substances douteuses. Assurément je suis ici pour faire soigner une dépendance bien que je vive dans le déni. Je vois plutôt ça comme ma version d'un journal intime, d'un journal de bord pour ne pas perdre la tête ici.

Mon journal qui vole dans tous les sens sur le balcon alors que je me suis presque cassé la figure en pillant sur mon lacet que je n'avais pas remarqué être détaché. Ah merde non zut zut zut. C'est grossièrement ce qui se passe dans mon cerveau. Beaucoup plus classy que le « Ahhhhhhhhhhhh merdeeeeeee ouilleeeeeeeeee. » Sons à réellement s'extirper de ma bouche de façon fort trop stridente alors que je me rattrape de justesse, mais que toutes les feuilles rebelles de mon petit cahier essaient de se tirer. J'essaie de les rattraper au vol comme je peux, ramassant le reste au sol en prenant une maigre pause pour attacher le lacet qui a essayé de me tuer. Je détruis ces souliers aujourd'hui pour en avoir d'autres demain c'est décidé. J'allais repartir lorsque mon regard remarque une feuille oubliée, mais surtout la jeune femme en-dessous de laquelle elle s'est glissée et qui n'a visiblement pas été dérangée par ma tout sauf splendide chorégraphie. Je ne peux tout de même pas simplement tirer et risquer de briser le truc. J'essaie donc d'y aller poliment, supposant qu'un jour quelqu'un m'a appris les bonnes manières. « Pardon? Je voudrais juste récupérer mon Boris… euh mon dessin. » Aucune réponse, aucune réaction. Elle m'ignore? C'est le cri qui l'a traumatisé? Ou peut-être que j'ai hurlé tellement fort que je l'ai rendu sourde? Ce n'était quand même pas à ce point? Ce n'est pas comme si j'avait croisé une banane géante mutante verte fluo quand même. Je me suis juste presque cassé la figure comme un con.

Je me racle la gorge, posant une main sur son épaule pour essayer d'attirer davantage son attention. Elle sursaute bien avant que je n'ajoute quoi que ce soit, visiblement pas du tout au fait que je me trouvais derrière elle à essayer d'éviter la catastrophe à peine quelques secondes plus tôt. Hurlant même qu'elle n'entends pas lorsqu'elle pose finalement le regard sur moi. Bon sang je l'ai rendu sourde pour de vrai!? Allons, c'est pas possible. Et... comment je suis supposé recommencer si elle n'entend pas? Oh, j'aurais probablement pu y aller au plus simple, pointer le papier coincé sous son pied et en terminer là, mais mon cerveau est en pleine mutation c'est une évidence alors je lève plutôt un doigt en guise de attend deux secondes. Plus déterminé que jamais, j'ouvre mon carnet à l'une des trop rares pages encore vierge et sort un crayon de ma poche. Encore là, j'aurais pu y aller au plus simple et me contenter d'écrire, mais MON CERVEAU EST PUTAIN DE BRISÉ. Alors je me lance plutôt dans un sketch complet de sa personne, son pied sur mon papier et une ÉNORME flèche pointant le dit truc que j'aurais pua voir récupéré deux minutes plus tôt. Je lui montre plutôt le dessin tout sourire, vivant visiblement très bien avec le fait que je ne suis pas normal et que cet endroit me sied peut-être parfaitement bien finalement. Yep, assurément un nid de coucous.

C'est un don chez moi je crois de me donner trois fois plus de travail que nécessaire pour réaliser une tâche pourtant simple. Je ne suis pas capable de me lever sans me casser la figure en bas du lit, pas capable de prendre ma douche sans hurler la seule et unique chanson dont j'arrive à me rappeler en la remodelant à toutes les sauces pour avoir l'impression de changer, pas capable de me contenter de deux mots logiques lorsque j'ai une conversation avec quelqu'un plutôt que balancer un flot de bêtises sans fin, pas capable d'avoir une discussion normale avec une personne qui dit ne pas m'entendre et préférer prendre trois fois le temps pour faire un dessin qui n'aura absolument amélioré le processus, pas même foutu capable de mettre un point dans ma tête où je fais des phrases beaucoup trop longues pour mon bien. AH ENFIN UN POINT. Elle ne tarde d'ailleurs pas elle-même à me signifier comme je suis d'un con et surtout d'une inutilité désarmante quand vient le moment de faire simple. Mon slogan à moi c'est le monde à l'envers. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? Il ne me reste qu'à marcher la tête en bas et là j'aurai la totale. Avec un peu de chance ça fera monter le sang à mon cerveau par la même occasion et ça ne sera sans doute pas un mal. « Je... sais... » Que je baragouine simplement lorsqu'elle me dit que j'aurais pu l'écrire. J'aurais pu, mais aillant constaté qu'il y a plusieurs langues sur les écrans présentant les règlements ce n'est même pas dit que nous aurions été en mesure de nous parler même à l'écrit. Peut-être qu'elle parle quelque chose de normal et que je parle par hiéroglyphes. Je suis peut-être une momie et je vis dans le déni comme tant de chose. Peut-être que je parle le glou glou comme Boris et que j'écris avec des bulles... ou... ou pas... Ouais non j'écris parfaitement normalement en fait, je suis con. J'ai écris, j'ai vu, j'ai voulu oublier la montagne de bêtises et comme tant d'autres choses je vie dans le déni de moi-même. DE MOI-MÊME, c'est grave. Je vais devenir l'homme invisible à force. Je vais me lever un beau matin et je ne me verrai plus dans le miroir. Films d'horreur! Je reste convaincu que je suis le patient zéro de je ne sais quelle shit de toute façon alors ça ne m'étonnerait même pas. ON RESPIRE, ON FOCUS.

J'acquiesce de la tête lorsqu'elle me demande si son ton est mieux, ne me souvenant pas trop du premier ton qu'elle avait employé, déjà, mais trouvant celui-là parfaitement convenable. Alors elle n'entends vraiment pas? Mon bras s'est presque levé pour passer devant ses yeux... et heureusement que je me suis retenu. Qu'est-ce qui ne va pas avec ce cerveau? C'est une greffe c'est pas possible. Je suis en processus de rejet. Il va me couler par les oreilles et je vais finir avec une tête de zombie, les yeux grand ouverts, la bouche figée en un sourire psychotique et un peu de bave au bord de la bouche. Frisson. Elle mentionne ensuite qu'elle s'est réveillée sans ses appareils et ma bouche fait un genre de 'o' de compréhension. Comment je suis supposé lui parler dans ce cas? À l'écrit comme elle l'a dit? J'imagine que oui. « Je vais juste... » Et je parle tout de même en me penchant pour récupérer mon dessin à ses pieds et replacer Boris là où il devrait se trouver, dans mon petit livre bien au chaud. Je fais quoi alors? Je hurle pour m'assurer qu'elle ne me dit pas n'importe quoi? Ah non c'est déjà fait ça. Je... Je tourne la page de mon livre pour essayer de trouver une nouvelle feuille vierge, trouvant simplement une page avec un petit poulet dessiné dans un coin. Ça devra faire. Ça doit pas être facile. Désolé pour toi. Je peux te dessiner des petits trucs sur des feuilles si ça peut t'aider... Enfin si tu comprends ce que j'écris. J'aurais dû commencer par ça. Moi c'est Zéro au fait. Désolé de t'embêter. Ta voix est très bien. Jolie voix même. Et je m'étale autant à l'écrit qu'au parlé.

Ceci écrit, je lui tends tout de même le livre en essayant de garder un sourire sympathique sur mes lèvres. Déjà parce que je suis pas une vilaine personne, j'ai un minimum de savoir vivre même si je parle trop pour le bien de tout le monde, mais aussi parce que je me dis qu'à sa place je la trouverais définitivement pas facile ici. J'ai de la chance j'imagine d'avoir mon cerveau étrange comme seul handicape, parce que certains semblent définitivement l'avoir plus difficile. Oh... en fait cette fille c'est mon Némésis. Je parle trop et elle ne peut pas m'entendre. Si elle commence à briller vert je fuis.

« Ohhhh. » C'est que ça devient une habitude d'avoir la bouche toute ronde comme ça. À force de temps les gens vont croire que je fonctionne aux pièces et qu'ils suffit de m'en glisser quelques-unes dans la bouche pour me faire parler. Quoique à voir le flot de mots que j'arrive à expulser ils vont peut-être justement se garder une petite gêne et ne pas me feeder simplement pour que je me taise un peu. Ça me fascine tout de même qu'elle soit capable de lire sur les lèvres, d'entendre à sa façon, même si elle ne peut pas entendre exactement les mots qui lui sont adressés. Faut pas être distrait par un pigeon par contre parce que là tu rates toute la conversation. Je me demande aussi si la personne dont elle fixa la bouche, sans savoir, se demande simplement si elle a un morceau de truc de coincé entre les dents à se faire fixer avec insistance comme ça. Et du coup si elle a ses appareils elle peut entendre? En me m'entends pas même un peu sans? Même si je hurle comme un con AU LOUP!!? Pas qu'il y ait un loup dans les environs, mais on ne sait jamais. Il pourrait y avoir une porte secrète cachée quelque part et de l'autre côté une forêt géante pleine de loups qui veulent nous bouffer! Ou oh des loups-garous qui nous ont transformés et en fait on ne voit pas dehors pour se protéger de la lune et de ses rayons pour ne pas devenir de gros poilus qui hurlent et bouffe de la merde sans s'en rappeler! OU on est peut-être des vampires et on se protège de la lumière du soleil. Ça existe des vampires sourds? Notre bouffe pourrait être pleine de sang et on le saurait pas! C'est vrai qu'elles me filent beaucoup de viande ces machines, mais je la vomirais sinon non? Un vampire se casserait assurément pas la gueule sur le plancher à TOUS les matins sans exception. Hum... Ouais il y a de quoi poser des questions, mais peut-être que là c'est moi qui va la faire fuir si je commence à lui demander si elle a récemment eu envie de hurler à la lune ou mordre quelqu'un. À moins qu'on ne soit de la bouffe à bestiole. Boris, oublie pas que moi je t'ai louangé durant des jours avant de me bouffer. Je pourrait être utile et te chanter des chansons pour t'endormir avec ma voix de casserole. Oublie pas Boris.

« Ouais... dessiner... des... images... des... trucs... que... tu... veux... exprimer... sauf... que... j'imagine... qu'en... fait... t'en... as... pas... besoin... si... tu... sais... parler... et... lire... sur... les... lèvres... 99... Enchanté... au... fait... » Lentement est léger comme terme pour exprimer la vitesse à laquelle je lui parle pour m'assurer qu'elle ait bien le temps de comprendre tout ce que je dis. Pas que ce soit réellement important, mais pour le principe. Je suis tout de même triste pour elle lorsque je l'entends mentionner qu'elle ne se souviens pas du son de sa voix. On semble tous être coincés dans la même merde ici niveau souvenirs et c'est déjà moche en soit alors si en plus sa vie à elle n'est qu'un silence permanent... Déjà que le silence le soir dans ma chambre me fiche la trouille, je ne veux pas même imaginer ce que c'est si c'est le silence tout le temps. À ne pas pouvoir entendre quand un con passe près de tomber derrière soit ou s'il y a une alarme qui se déclenche ou je ne sais pas quoi. Elle a vraiment pas de chance quoi. J'allais lui répondre qu'on trouvera bien de quoi lui fabriquer de nouveaux appareils lorsqu'elle se retourne pour regarder en bas du balcon. Bon, ce n'est assurément pas moi qui arrivera à le faire parce que je suis maladroit au possible, mais il y a bien quelqu'un ici qui pourra non? Il y a pas un truc qui dit que l'espoir fait vivre? J'en profite quand même pendant qu'elle ne regarde pas pour placer une main devant moi et en fixer la paume en fronçant les sourcils et me concentrant pour faire pop des appareils pour elle. Tentative de super-pouvoir #jenesaisplus est un échec cuisant comme tout le reste.

Je me racle la gorge lorsqu'elle reporte son attention sur moi, faisant mine de rien en souriant comme toujours puis levant les yeux au plafond en signe de réflexion lorsqu'elle me demande si je suis réveillé depuis longtemps. « Bah... depuis... 6h... ce... matin... Ce... serait...difficile... de... faire... autrement... vu... la... lumière... dans... nos... gueules... » Puis je marque une pause avant de réaliser ce qu'elle voulait sous-entendre. « Oh... hum... je... suis... ici... depuis... une... semaine... environ... je... crois... je... sais... plus... je... vis... un... peu... dans... le... déni... de... ce... bordel... histoire... de... me... réveiller... si... c'est … un... rêve... mais... j'ai... essayé... de... me...pincer... et... ça... le... fait... pas... Ça... commence... mal... cette... merde... » Dis-je finalement de la même lenteur. « Et... je... me... souviens... de... rien... non... » Je pointe simplement le livre dans mes mains en haussant les épaules avant de continuer. [color=#ff66ff]« Visiblement... je... sais... dessiner... T'es... là... depuis... longtemps... ou... tu... te... souviens... de... quelque... chose... toi? »

Depuis ce matin? Elle a bien dit qu'elle est réveillée depuis ce matin? Comment est-ce qu'elle peut être calme à ce point en étant réveillée depuis ce matin? J'osais à peine sortir de ma chambre pour aller bouffer lors de la première journée jusqu'à ce que mon estomac ait finalement raison de moi. C'est que c'est persuasif ce truc quand ça commence à gronder comme un dinosaure suffisamment fort pour faire écho dans la pièce. C'est aussi capricieux vu tout le temps que je dois passer à bouffer pour le contenter, mais je n'étais tout de même pas si... passif lors de la première journée. Diantre ça fait une semaine environ que je suis dans cet endroit et je n'arrive toujours pas à calmer mon cœur qui se cogne contre mon torse comme si c'était la fin du monde dès que je pose le pied devant la porte d'entrée de mon logement pour sortir. Je crois sans doute un peu trop tomber nez à nez avec un troll dès que j'ouvrirai la porte, mais ça c'est la joie de vivre avec mon cerveau. Dans tous les cas j'admire son calme et cette façon qu'elle a de faire de minuscules phrases. Elle est réellement ma kryptonite en un sens. Je parle trop et elle parle peu, je parle trop et elle ne m'entends pas. C'est si beau et étrangement ça me fait presque l'adorer même si je ne la connais presque pas. La chance, c'est qu'elle ne se connait pas trop non plus dans ce cas. Une chance oui, parce que moi je regrette presque de me connaître à voir comment mon cerveau évolue en cette boule de n'importe quoi monstrueuse qui menace d'exploser en un tas de paillettes à tout moment. Mon cerveau est un peu comme le pays imaginaire. Là-bas on ne grandit pas, on trouve des trucs étranges qui font pas trop de sens et avec un minimum de concentration on peut aisément planer... et je dis ça sans même savoir à quoi je fais référence avec le dit pays imaginaire... Merde cerveau faut m'aider à me rappeler de l'ensemble du contexte et pas seulement de ce qui fait du sens dans le moment présent. J'ai un soucis si moi-même je ne comprends pas mes propres références!

J'allais lui répondre que personne ne se souvient de rien lorsqu'elle mentionne le langage des signes et que mon visage s'illumine. Oh, mais oui, mais si, mais c'est si évident pourtant! Pourquoi est-ce que je n'y ai pas pensé plus tôt! Sans doute parce que je ne pensais pas que ça allait m'apparaître comme une évidence que je sais utiliser ce langage BEAUCOUP TROP COOL alors que visiblement mon cerveau vient d'avoir une illumination divine me disait que oui je suis capable d'être cool à ce point. Wow. Alors là je suis impressionné. Encore plus impressionné lorsque mon visage étire un large sourire et que je m'applique à lui répondre en signant au mieux et parlant du coup beaucoup moins lentement après avoir déposé mon livre au sol. Ce qui n'est pas un mal parce que mine de rien ça essouffle de dire une syllabe à la seconde. « Personne ne se souvient de rien ici en fait. On se réveille tous avec une envie de gerber, un gros point d'interrogation en haut de la tête et une envie de hurler. Enfin, presque tout le monde j'imagine. Je sais pas, j'ai pas parlé avec tout le monde encore. » Je me sens tellement cool en ce moment ça me ferait presque pleuré. Oui bon j'exagère un peu, mais à force de me faire des scénarios et d'imaginer n'importe quoi avec ce numéro qu'on m'a filé ça fait du bien pour une fois de me sentir vraiment... cool. Je trouve pas d'autres mots. Ça c'est si je suis pas simplement en train de faire des gestes qui ne veulent rien dire de mes mains... je ne crois pas... fuck... j'espère que non... Elle me le dira bien.

« Sinon... je crois que d'autres sont là depuis plus longtemps que moi oui. Je ne sais pas trop. » Que je réponds avec une mine un peu plus sérieuse. « Je n'ai pas vraiment cherché à socialiser beaucoup j'avoue. Ça fait beaucoup tout ça, de se réveiller là avec la tête vide sans souvenirs de rien... mais à voir comme certains semblent plus à l'aise j'imagine que oui il y en a qui sont là depuis un moment. » Je hausse les épaules et pince les lèvres. « En fait tu ne m'aurais pas dit que tu viens de te réveiller et je crois que je ne m'en serais jamais douté tant tu sembles... calme. Je panique juste à mort depuis une semaine... » Et panique est peut-être même un peu léger pour décrire mon état, mais ça je crois qu'elle s'en sera rendue compte toute seule.

Elle ne voit pas pourquoi elle devrait paniquer? Elle est sérieuse là? Comment est-ce qu'elle peut être sérieuse en disant ça avec tant de sérieux? POURQUOI ELLE EST SI SÉRIEUSE? À moins que ce ne soit simplement moi qui ne le suis pas assez, mais ça je crois que je le savais déjà. C'est pour mon bien ou au moins j'essaie de me convaincre que c'est pour mon bien si je suis si... moi. À croire que j'ai vécu une merde si épouvantable, dont je ne me souviens évidemment pas, que j'avais besoin de cracher des paillettes par chaque pore de ma peau pour arriver à y faire face. C'est du joli tiens, quoique des paillettes ça ne ferait assurément pas de mal à cet endroit. Sauf que le réveille... BAM LA BOULE À PAILLETTES DANS LA GUEULE. Alors là je crois que je ferais bien davantage que me casser le nez en bas du lit. Je crois que je me retrouverais collé au plafond comme Spider-man jusqu'à ce que je me souvienne que je ne colle pas au plafond et me casse la gueule sur mon lit. Double bam dans les dents chaque matin. J'en deviendrais assurément arc-en-ciel des ecchymoses que je me boufferais jour après jour, mon nez étant déjà étonnamment intact après une première semaine même s'il a bien laissé couler quelques goûtes de sang tout sauf rassurantes. Et du sang sur le blanc ça se voit et pas qu'un peu. Ouais non, moi je panique. Moi je panique beaucoup même et précisément pour les raison qu'elle dit ne pas vouloir le faire. NÉMÉSIS. Ne pas savoir où je suis et pourquoi je suis là étant assurément le pire dans le lot parce que ça me permet d'imaginer beaucoup trop de choses et d'avoir peur de me réveiller un beau matin couché sur une table avec un rayon laser qui monte là où il ne faut pas alors que je ne sais pas même si j'ai eu le temps d'avoir des gamins! Pas que je sache si j'en veut ou non, mais merde quoi faut me laisser une chance de faire mon choix avant de me trancher en deux par centre. Ça c'est quand je ne fixe pas le miroir avec paranoïa tous les jours avant d'entrer dans la douche pour voir si une tentacule ne m'a pas poussé parce que je n'arrive pas à me sortir cette histoire de patient zéro de la tête. Je veux pas mourir.

« Ah ouais ça visiblement on a pas le choix d'être là. Je crois que si on avait le choix d'être là on aurait déjà trouvé la porte qui nous dit 'sortie ici'. Ça aurait été trop simple faut croire. J'ai été bien tenté d'ouvrir toutes les portes pour vérifier on sait jamais, mais j'ai peur de voir sur quoi je pourrais tomber. Peut-être qu'on a des écureuils mutant en guise de voisin et on le sait pas encore. Ce serait con de les déranger simplement pour trouver la sortie quand même... » Et réalisant ce que je dis, je me gratte un peu la nuque en souriant bêtement. « Je suis pas fou hein, j'ai pas bu ou fumé non plus... enfin à moins qu'on ne me shoot des trucs dans une fesse pendant que je dors, mais ça je sais pas. J'ai juste... Du mal à accepter la réalité un peu je crois alors bah voilà je sors des trucs comme ça comme si c'était le truc le plus normal du monde pour vivre avec, mais je suis pas cinglé promis. » Faudrait tout de même pas lui faire croire qu'on est dans un asile alors... alors que peut-être qu'on y est en fait... ah merde... « J'ai pas trop envie de prendre les choses comme elles sont en fait tu vois parce que mon cerveau est visiblement fertile en idées loufoques et que je crois avoir une vilaine tendance à imaginer le pire donc ouais non dans l'état actuel des choses ça me va pas du tout cet endroit. C'est trop blanc, trop propre trop... ennuyant et sérieux. Ça me donne envie de me foutre à poil pour me rouler dans la peinture et en foutre partout. » Et après ça j'ose prétendre être sain d'esprit, bah bravo à moi.

« Par contre je prends hein si tu veux m'aider à... assimiler l'endroit? » Ça ne me fait penser qu'à une armée de monstres voulant nous faire des lavages de cerveau comme terme. Et s'ils étaient parmi nous... Est-ce que je peux vraiment faire confiance aux autres? Il faut. Si je commence à imaginer que chaque personne se baladant dans les environs est un vilain potentiel je suis dans la merde. « Parce que là je crois que mon cerveau va exploser à force de temps. » Que je termine toujours en continuant de signer parce qu'elle ne m'a pas dit que je fais des gestes qui ne ressemblent à rien et que ça me vient étonnamment vraiment naturellement comme façon de parler. J'étais sourd en dehors de cet endroit? C'est possible ça? Oh le super pouvoir! J'ENTENDS À NOUVEAU!

LA PREMIÈRE ÉTAPE? La première étape de quoi? La première étape de la destruction de nos cerveaux? De nos nous? Ils nous droguent et nous rendent fous jusqu'à ce que le cerveau nous coule par les oreilles et après ils nous découpent en petits morceaux pour nous filer à leurs chiens de l'enfer!? La première étape avant qu'ils lâchent le gaz et qu'on crève tous en imaginant des éléphants roses qui dansent sur des pommes géantes!? C'EST ÇA LA PREMIÈRE ÉTAPE? C'est l'étape où on se pose tellement de questions qu'on ne sait plus trop et qu'on se couche simplement au sol pour tourner en rond en faisant des blou blou blou? C'EST QUOI LA PREMIÈRE ÉTAPE!?? Ok. Faut que je me calme et que je respire. C'est assurément pas bon pour moi tant de panique interne et ça va simplement me faire vomir encore plus de mots par seconde parce que si je ne la ferme simplement pas de base, c'est encore pire quand je suis stressé et ça je le suis déjà EN PERNANENCE depuis que j'ai ouvert les yeux ici. Puis elle n'a pas tord en plus, si c'était dans la fesse j'aurais mal. Peut-être que je devrais me faire vomir le matin par simple précaution on ne sait jamais... Il faut que je pense à des choses joyeuses... de la peinture ouais, de la peinture. « Je ouais oui je crois qu'il y a de la peinture. Enfin j'imagine. Il y a des trucs d'arts, mais je me suis surtout attardé sur les crayons en fait. Je me sens pas trop de faire de la peinture. Pas avec mes doigts en tout cas. L'image me semblait juste bien de me rouler dedans. Enfin, ce serait clairement plus rapide que de vouloir tout repeindre à la main de juste l'étendre comme ça. Bonjour le temps sous la douche après par contre... » Il faut... que je... me calme... C'est peut-être dans mon cerveau que je devrais ralentir le débit, ça aiderait peut-être à ce que la bouche suive le mouvement après avec un peu de chance, mais niveau chance on repassera. Ce n'est pas ce qu'il y a de plus chanceux de se réveiller dans ce bordel moche et insipide sans même pouvoir dire si je préfère le thé ou le café, la vanille ou le chocolat, les cookies ou le gâteau! Comment est-ce que je suis supposé répondre à toutes ces questions existentielles alors que je ne suis même pas foutu d'avoir toutes ces jolies choses dans les machines de l'endroit. Apparemment que c'est pas bon pour mon corps! Je vais devoir trouver une façon de faire sortir le sucre que j'ai dans le sang... ça doit bien se faire...

« Écoute honnêtement je suis certain de rien. Je peux pas dire si c'est réellement ta première journée, si c'était la mienne il y a une semaine, mais si t'as pas de souvenirs d'avant ce matin... faute de pouvoir dire le contraire je dirais que oui c'est ta première journée. Quoique ce serait pas fou ça que ce soit pas une vraie première journée. Ça pourrait expliquer pourquoi t'es si... calme. » Je lui demande quand même si elle pourrait m'aider à prendre un peu de son calme, mais je ne comprends assurément pas en quoi sa réponse est supposée m'aider. C'est que ça doit faire mal en plus de tourner sa langue dans sa bouche, je sais même pas si c'est humain de le faire. J'allais essayer lorsqu'elle me dit que mon cerveau a explosé et je me sens devenir blême un peu. Oh. Quoi? Pourquoi? J'ai un trou dans le crâne et je ne m'en suis pas rendu compte? Ça y est ça me coule par une oreille? Je tiens debout de l'adrénaline, mais je ne tarderai pas à m'écraser comme une crêpe au sol c'est ça? C'EST ÇA!? Mine de rien je glisse une main contre mon front, contre mes oreilles, n'y trouvant rien et me demandant vraiment pourquoi elle a pu dire un tel truc. M'appliquant à essayer de tourner ma langue dans ma bouche avant de parler et damn c'est une sport que je ne maîtrise pas. Ça va demander un peu d'entraînement et surtout je ne me sens pas DU TOUT plus calme comme ça. Sans doute même un peu plus paniqué que je l'étais avec cette histoire d'explosion. Ah bon sang... « Je ouais non... ça me calme pas le truc de la langue. Puis pourquoi mon cerveau a explosé? Qu'est-ce que tu vois que je vois pas? J'ai un point rouge en plein centre du front c'est ça? Je suis foutu? Tu devrais peut-être reculer avant que le reste de la tête explose et qu'il y en ait partout... adieu hein... content de t'avoir parlé... » Que je marmonne un peu en fronçant les sourcils. « Et euh ouais... ton ton est ok ouais... Il est juste parfait, parfaitement calme et au bon niveau... »

C'est supposé me calmer comment exactement de me faire dire que je n'ai pas de cerveau? Non parce que je ne crois pas que je suis réellement plus calme maintenant que j'imagine ce grand courant d'air me traverser la tête de part et d'autre... Je suis supposé considérer ça comme une insulte? ELLE EST EN TRAIN DE ME DIRE QUE JE SUIS CON C'EST ÇA!? C'est parce que je suis 'spécial' je paris... Enfin, spécial est une façon de voir les choses. Je vis dans le déni, ce n'est pas plus compliqué que ça. Je subis un choc, mon cerveau refuse de l'absorber alors il maquille simplement la réalité comme si c'était la seule option que j'avais pour m'aider et je sais que ça passe un peu par moi qui prend tout au premier degré parce que forcément si j'arrive à m'imaginer que je pourrais tomber sur une armée de rats volant, je crois les autres quand ils me disent que mon cerveau a explosé ou simplement que je n'en ai pas. Ce n'est pas être con, je ne suis pas con, je sais que je ne suis pas con. Je ne sais pas comment je le sais, mais je le sais c'est tout. Je suis juste... imaginatif et à voir comment je dessine je serais prêt à parier que ça m'a servi dans une autre vie. Alors clairement je n'écrivais pas de bouquins à en juger par l'absence de qualité de mes écrits, mais je devais dessiner des trucs bien chouettes voilà. Peut-être même que Boris était le héros d'une série télé ou même d'un film et qu'il était vraiment super et qu'il y avait des peluches de lui et autres trucs dérivés... oh ça aurait été si cool... Et c'était beau dans ma tête VIDE l'espace de deux secondes, jusqu'à ce qu'elle continue en ajoutant que ouais peut-être que j'en ai un cerveau, mais qu'en fait c'est peut-être juste ma mère, dont je ne me souviens pas, qui m'a échappé un peu trop souvent quand j'étais petit. PARDON!? ON INSULTE PAS LES MAMANS DES GENS!

Cette fois je le sens, je suis blanc, récupérant mon livre à mes pieds pour le reprendre dans mes mains en déglutissant. C'est sympa de voir comment les gens ici se foutent bien que les autres se sentent pas au meilleur de leur forme. Peut-être qu'elle oui elle se sent bien, calme, VILAINE, mais c'est pas le cas de tout le monde. Oui je dis des trucs étranges, non je n'ai pas le moindre filtre, mais au moins je suis pas méchant moi. J'essayais simplement de l'aider et... comprendre comment je pourrais trouver une façon de me calmer parce que j'arrive pas à être calme comme elle. J'arrive qu'à m'enfermer dans ma petite bulle confortable où le dessin est ma délivrance et qu'on vient de m'exploser en me parlant comme si j'étais qu'un stupide enfant avec le cerveau écrasé. SUPER-VILAINE. Voilà, elle est classée et je n'ai plus la moindre envie de lui parler maintenant. Plus envie de l'aider, plus envie d'encaisser, plus envie de penser que tout le monde dans ce... truc... peut être si... horriblement désagréable. Alors je hurle pour la peine comme elle ne peut pas m'entendre de toute façon, me moquant bien que les autres m'entendent. Semblerait que j'ai pas de cerveau alors bon hein pour ce que ça va changer de l'avis général. « BON BIEN MOI ET MON ABSENCE DE CERVEAU ON VA ALLER AVOIR AILLEURS SI ON Y EST ALORS. CE SERAIT CON QUE JE TE CONTAMINE AVEC MA STUPIDITÉ ALORS QUE TOI T'ES TELLEMENT PARFAITE ET INTELLIGENTE À ENCAISSER COMME UNE PRO LE FAIT QUE T'ES COINCÉE DANS CET ENDROIT SANS SAVOIR PUTAIN DE POURQUOI AVEC DES GENS DONT TU NE CONNAIS RIEN. BONNE CHANCE AVEC TES MERDES. »

Puis je tourne les talons en tenant fermement mon livre dans mes bras pour retourner dans ma chambre. Je n'ai plus envie de faire peu importe ce que j'allais faire, je ne m'en souviens même pas. La seule envie que j'ai c'est de lui trouver son costume de super-vilaine et l'ajouter dans la pile avec les autres pour la postérité le jour où on me trouvera mort avec une seringue dans le cul parce qu'ils se sont gourés dans le dosage comme des crétins.