Beneath the first lights. || Ft. Sleven

Je ne crois pas être prêt pour ça, pour cette vie. Pour celle qui se dessine sous chacun de mes pas et au fil de chacune de mes actions alors que les jours qui passent ne se ressemblent plus autant qu'avant. Je sens ce poids sur mes épaules, cette pression dont je n'arrive à me débarrasser. Je sens mon esprit qui tourne, qui s'anime, qui réfléchit davantage qu'à son habitude. Mon esprit qui analyse et se demande si je devrais réellement faire ce que je fais. Lui qui semble se détacher toujours un peu plus en deux entités que je n'arrive plus à recoller l'une à l'autre. Comme si j'étais voué à devenir cette chose que je ne sais trop comment nommer pour expliquer mes choix, mes réalisations. Tout était si simple lorsque nous sommes arrivés. Cette amnésie était si simple et maintenant... maintenant je suis pétrifié par les souvenirs qui se sont imposés à mon esprit parce que je les ai trop demandé. Je suis terrorisé par tout ce qu'ils peuvent impliquer et exprimer sur cette personne que je découvre être moi. Par cette attitude si... détachée que j'arrive à prendre sans tiquer comme si c'était la chose la plus normale du monde. Certes le sérieux n'est pas une nouveauté, il ne l'a jamais été, mais il semble s'être... scindé entre celui que je n'arrive à écarter, froid, distant, effrayant, et celui qui arrivera néanmoins à laisser un sourire briser sa rigidité. Un clash entre le moi du présent et le moi du passé que je ne sais pas comment gérer autrement qu'en étant un peu des deux. Comme si ça allait régler quoi que ce soit... Je sais qu'à un moment ou un autre il faudra que je fasse un choix pour ne pas simplement laisser la folie me submerger et mon être devenir cet hybride que je ne saurai plus comment contrôler parce que tout ceci me perturbe. J'aimais croire que mes tripes savaient me guider, mais maintenant je n'en suis plus si certain. Maintenant je ne suis que ce fantôme qui traîne dans sa chambre sans but à tourner en rond et laisser sa tête avoir raison de lui. Il faut que je sorte de là...

Comme d'habitude je me suis éveillé tôt, bien trop tôt, noyé dans la sueur des tourments qui hantent mes nuits. Je me suis levé avant que la lumière ne baigne le logement que je sais occuper seul cette nuit, commençant à me repérer dans l'obscurité où j'ai appris à voguer pour la mauvaise raison afin de me diriger vers la salle de bain. Je me suis douché, dans le noir, dans le silence, noyant tout ce bordel comme si ça allait suffire à m'en laver alors que je sais très bien que non. Je sais très bien que depuis près d'un mois ce n'est que cauchemar après cauchemar à chaque nouvelle nuit et que malgré mes... essaies... ça ne semble pas prêt de me laisser en paix. Je me suis douché jusqu'à ce que je ne sente plus ma peau sous le jet d'eau bouillante, retournant dans la chambre que j'occupe après m'être séché pour m'habiller, m'asseoir sur le lit et attendre. Simplement attendre de pouvoir sortir sans savoir où aller. Il faut que je sorte de ma chambre. Pas pour trouver une foule que je ne veux pas entendre me bourdonner aux oreilles, mais simplement pour... je ne sais même pas quoi. Je ne sais plus. Cette envie de frapper dans un mur. Je ne sais plus combien de temps a passé lorsque la lumière s'allume enfin et que je soupire, attendant quelques minutes avant de me lever et trouver la porte. Jetant un coup d'œil dans les environs une fois le balcon trouvé, mon regard s'échappant sur le nouveau couloir que je n'ai pas encore exploré. Je ne sais même pas ce qui s'y trouve tant je suis déconnecté de la réalité depuis quelques temps. Y aller... ou ne pas y aller... Au point où j'en suis.

Je me dirige vers l'escalier d'un pas pas trop pressé, trouvant finalement le couloir au bout duquel se dessine une lumière orangée qui me fait hausser un sourcil. Me vient ensuite l'odeur de la terre, de l'herbe, et j'ai figé un instant dans ce couloir trop blanc promettant bien trop en guise de finalité. J'ai continué d'avancer, découvrant cet endroit et... le ciel. Une tonne de questions commencent à se presser à mon esprit et je les chasse en entendant la voix de 5 dont les propos me sont assurément destinés. « En effet. » Que je réponds en soupirant et m'approchant pour venir m'asseoir près de lui, me laissant finalement tomber dans l'herbe pour fixer l'immensité de ce ciel où le soleil commence à se lever. « On croirait presque que c'est une façon malsaine de nous apprendre à apprécier ce qu'on a. Ça commence avec la base et ensuite ça nous donne un petit shooter de quelque chose qu'on a pas encore juste pour nous teaser un peu trop pour notre bien. Cet endroit a réellement quelque chose de malsain. » Et c'est moi qui ose dire ça. « Et sinon... toujours vivant visiblement. T'as mis la main sur des fioles et tu ne me l'as pas dit? »

« Hum. » Fige-je simplement lorsqu'il me montra l'atèle à sa main. Décidément lui comme moi nous sommes destinés à nous en prendre plein la gueule à succession il faut croire, même si dans mon cas le deuxième 'accident' n'en était pas réellement un. Certes je me demande bien la taille du livre qui a pu réaliser une telle chose, mais je sais qu'il n'est pas bavard et encore moins en ce qui le concerne alors je ne me risque pas à poser davantage de questions à ce sujet. Pour ce que ça apporterait de toute façon. Rien de plus qu'une nouvelle suite successive de mots qui se termineraient d'un silence prononcé qu'on pourrait aisément laissé s'étirer jusqu'à ce que l'un de nous se lève simplement pour repartir. Le beau portait que ça fait. « Elles sont terminées depuis longtemps. Je ne voulais pas qu'un abruti tombe sur ça. » Répondis-je d'abord à son questionnement, pressant ensuite ma langue contre mes dents en réfléchissant à la suite. Non pas que j'avais un doute sur la tête que j'avais, la voyant trop bien dès que je me trouvais face à un miroir et sachant aussi trop bien qu'elle trahissait sans peine mon manque cuisant de sommeil. Plutôt parce que je ne savais pas jusqu'à quel point j'avais envie d'élaborer sur les raisons de mon manque de sommeil, Doc étant jusqu'à maintenant le seul au courant des détails de la chose et peut-être que c'était mieux ainsi. Il y a des choses qui se disent, puis il y a... la raison de tout ces cauchemars et tout ce qui en a découlé qui sont des cauchemars incessants précisément parce que le poids est si difficile à porter et accepter. Et que même si Doc me dit que je dois assimiler, que je dois accepter, je peine beaucoup trop à y arriver. J'esquisse tout de même un sourire à son commentaire sur le processus vital à la survie qu'est le sommeil, me disant qu'au point où j'en suis je suis bien à moitié mort déjà alors je devrais arriver à tenir depuis encore un peu.

Pliant mes bras derrière ma tête, observant toujours le si inaccessible de ce ciel, j'expulse un énième soupire avant de me lancer sur la surface du soucis. « Disons simplement que mon cerveau a décidé de me gratifier d'un lot de souvenirs qui ne sont pas le meilleur remède contre les nuits agitées. Je commence à regretter d'avoir bu mes fioles si rapidement. » Et c'est assurément aussi l'une des raisons pour lesquelles je l'ai fait si rapidement. Pour ne plus me sentir couler vers la nécessité d'en avoir davantage une seconde de trop. « Je te demanderais bien si tu as des conseils autres qu'un bon coup sur la tête, mais vu ce que tu viens de dire j'en doute. » Et si ce n'est pas la faute de cauchemars de son côté, quoi que ça je ne peux réellement le savoir vu le côté si secret du personnage, je ne doute pas connaître la cause potentielle de son manque de sommeil. « On croirait qu'on s'y fait après un moment, dormir avec la douleur, mais ça n'est pas quelque chose à quoi on peut réellement s'habituer. Entre le bras et la jambe j'ai donné aussi, je peux comprendre que ce ne soit pas facile de ton côté non plus. » Et à ce rythme lorsque le ciel va nous tomber sur la tête on sera les deux seuls à rester assez peinards dans l'herbe à attendre qu'il vienne nous achever pour nous soustraire à ce trou dans lequel je sens qu'on est déjà tomber.

« Je crois qu'il y a beaucoup de luxes qu'ils ne réalisent pas avoir. » Surtout parce que pour un peu tout dans la vie, il faut se le faire subtiliser pour réaliser à quel point nous avions la chance des avoir. Dans cette situation comme dans toute autre. Il faut être noyé dans le bruit pour regretter le silence, noyé dans une foule pour regretter la solitude, il faut perdre quelqu'un pour réaliser comme nous avions de la chance de l'avoir et visiblement il faut retrouver ses souvenirs pour réaliser comme ne plus les avoir pouvait être une bénédiction. Un concept que je commence un peu trop bien à assimiler depuis que je suis dans cet endroit et ce que j'ai pu expérimenter. Peut-être est-ce partiellement la raison pour laquelle je deviens si... amer. Le sérieux y était, le sérieux me semble expliqué, mais cette amertume s'est bel et bien développée au fil du temps qui continue de passer. Il m'explique que de son côté il ne semble pas avoir de souvenirs, simplement des connaissances qu'il peut déduire et à en juger par sa capacité à le faire avec moi, notamment, je ne doute pas réellement que dans tous les cas il soit sur une bonne piste le concernant. « Oh tu sais, je ne m'attendais pas à trouver une solution miracle en venant ici ce matin de toute façon. Avec un peu de chance aborder les cernes n'est pas trop moche dans mon visage. » Je ne m'attends pas à en trouver une dans tous les cas autre que le temps et le travail d'acceptation, d'assimilation, que je dois faire sur moi-même pour mon propre bien. Je me dis que je n'ai peut-être pas l'habitude, qui sait. Qu'un soldat se doit techniquement de penser à la sécurité des autres avant toute chose et que... même si je vais à l'encontre de ce que je suppose être des principes je ne suis pas forcément habitué pour autant à prendre soin de moi. À m'occuper de moi outre le stricte minimum que tout le monde devrait être en mesure de gérer. Je la sens après tout cette différence lors des nuits où je ne suis pas seul. Dans tous les cas, ça ne vaut pas la peine de s'attarder sur le sujet de toute façon.

Il recommence à parler et mon regard glisse dans sa direction lorsqu'il mentionne la différence de cet endroit. Le familier et l'agréable tout autant que le désagréable. « Peut-être. L'herbe, le soleil... Ça a quelque chose d'agréable oui, de familier. Ça semble combler quelque chose, mais ça reste si... inaccessible en tout point également que ça en est désagréable. La perspective d'un dehors qu'on ne peut pas atteindre et qu'ils ne veulent visiblement pas nous permettre d'atteindre à en juger par la hauteur de la pièce, ça a quelque chose de frustrant. » Et ça entre en quelque sorte dans la catégorie du luxe qu'on ne pouvait pas prétendre savoir être en notre possession avant de le perdre. Tout comme la liberté, le confinement en cet endroit plaçant assurément une perspective différente sur tout le reste, sur la vie dehors avant cet endroit. « Leur petit jeu est simplement malsain et j'avoue que je ne sais plus du tout sous quel angle l'observer pour essayer de comprendre. Il y a tellement de possibilités... Parfois je me demande si ce ne serait pas mieux de juste... essayer de vivre plutôt qu'essayer de survivre. À en juger par ce qu'ils sont en mesure de faire, je n'ai pas l'impression que nous pourrons y faire quoi que ce soit de toute façon même si on le voudrait alors quitte à crever ici aussi bien profiter du temps qu'il reste pour se sortir la tête du cul et respirer un bon coup. » Respirer un bon coup et me dire fuck le passé et fuck les cauchemars. « Tu n'as pas cette impression de sentir ta vie te couler entre les doigts sans vraiment avoir pris le temps de la boire depuis que tu es ici? » C'est que ça en est presque poétique.

Pour l'un comme pour l'autre je ne doute pas du tout non que la vie avait déjà plus que largement coulé, puisque sans prétendre être apte à deviner son âge il me semble évident que nous ne sommes plus des adolescents depuis un moment. Nous avons un vécu en dehors de cet endroit, un passé. Certains détails que je sais, d'autres qui continuent de m'échapper, mais dans tous les cas c'est une évidence désormais qu'il y avait une vie avant cet endroit, en dehors de cet endroit. Une vie que pour une raison ou une autre on a voulu nous faire oublier. Je me mords la lèvre, plutôt fortement, espérant changer le mal de place et ne pas retourner dans cette loop infernale d'images auxquelles j'essaie de ne pas penser. Sentant tout de même mon corps se crisper un peu dans l'herbe alors que je m'efforce de fixer le lever de soleil dans l'espoir que ça arrivera à me calmer un peu. Le goût ferreux du sang trouvant brièvement ma langue tandis qu'il recommence à parler après un nouveau silence que j'ai laissé planer comme une habitude en sa compagnie. Ne cherchant plus à les combler comme j'ai pu le faire avec d'autres. Y trouvant simplement une pause normal et nécessaire davantage qu'un vide malaisant devant à tout prix être comblé. J'étire tout de même un mince sourire au fil de ses paroles, cernant parfaitement à quel point le niveau d'ennui peut être important compte tenu de ce que nous avons à disposition pour passer le temps. Trouvant tout autant, sinon plus que lui, la liste des activités limités puisque la lecture n'a jamais réellement été une passion à laquelle j'aspirais adhérer plus de temps que nécessaire. Lorsque j'avais le bras ou la jambe blessé je n'avais pas réellement d'autre choix, mais en dehors de ces périodes bien trop longues de mon temps passé ici je l'évitais au possible. Trouvant en l'abus de sport un confort bien supérieur à celui de me projeter dans une quelconque forme de fiction me ramenant toujours à penser à cet endroit pour une raison ou une autre.

Il y a bien une chose qu'il n'a pas nommé, mais la vision de celle-ci étant assurément différente d'une personne à une autre ce n'était peut-être pas même quelque chose à envisager de son côté. D'autant plus si la douleur à sa jambe était réellement si prenante. Certes il y avait des façons détournées de profiter en faisant abstraction des blessures, mais ce n'était pas la seule chose à prendre en compte. Il y avait le facteur... émotif, si on peut le dire ainsi. Il y avait la tranche à faire entre l'envie, le besoin et la complémentarité recherchée. Et là où je ne m'étais de mon côté visiblement pas encombré d'une quelconque forme de besoin ou d'émotivité, peut-être en avait-il besoin de son côté. Ce qui ne m'empêchait pas d'en parler dans tous les cas de toute façon. Nous sommes des adultes après tout non? « Et bien... » Débutais-je donc en passant la langue sur mes lèvres pour en soustraire tout résiduel de sang ayant pu subsister de ma morsure. « Tout dépend les sports que tu as testé. Il y a plus que ce que l'espace sportif a à offrir. » Terminais-je avant d'expulser un soupire. « Mais sommairement je suis d'accord, cet endroit est d'un ennui et on a rapidement fait le tour de ce qu'il avait à offrir. J'imagine que c'est une bonne chose de pouvoir constater qu'il y a visiblement plus. La... tentative de l'infirmerie partait d'un bon fond même si elle a mal tournée, mais elle aurait visiblement pu nous offrir davantage qu'un trou dans le mur à en juger par l'apparition de cet endroit. » Ce qui ne me faisait pas cautionner davantage la chose, mais c'est ce qui nous rend humain après tout. Cette différence marquante nous différenciant les uns des autres et nous faisant gérer chaque situation d'une façon qui nous est propre, même si sur la finalité il ne peut qu'y avoir des accords et des désaccords, des rapprochements ou des tensions. Tout le monde n'est pas fait pour s'entendre.

Je note le ton de sa voix lorsque je mentionne l'infirmerie et ce qui en a découlé, ce qui aurait pu en découler. Notant surtout qu'en un sens nous sommes d'accord. J'aurais préféré que le tout se déroule autrement, mais il était trop tard pour faire marche arrière de ce côté, chaque personne étant assurément maître de ses propres choix et j'étais plus que bien placé pour l'affirmer. Des choix j'en avais fait aussi et pas forcément pour le bien commun même si ce n'était assurément pas sur le même plan. « Il faut simplement arriver à trouver un juste milieu entre la pression de cet endroit et le droit chemin, mais visiblement c'est plus difficile à atteindre pour certain que d'autres. » Dis-je tout en étant la pire personne pour prétendre savoir où se trouve le droit chemin, me préparant déjà depuis quelques jours pour le plus sombre des chemins, mais il faut croire que j'arrive encore à m'en détacher lorsque je dois parler avec d'autres que moi-même. Je retire mes bras de sous ma tête pour les étirer un peu, sentant lentement l'engourdissement les gagner à être ainsi pliés sous mon crâne. Observant toujours le dôme au-dessus de nos têtes dans l'attente de voir le soleil promettant de bientôt s'y pointer pour ajouter à l'irréel de cet endroit. À cette... illusion de liberté, d'extérieur, de meilleur qu'on ne peut tout de même pas pleinement goûter.

Mon regard glisse tout de même du ciel à celui se trouvant près de moi lorsqu'il recommence à parler, comme si ce n'était que la moindre des choses de lui accorder un minimum d'attention lorsqu'il daigne ouvrir la bouche. J'esquisse un fin sourire à son commentaire, secouant la tête en soupirant. « C'est bien dommage pour toi, tu ne sais pas ce que tu rates. » Que je commence avant de me redresser pour m'asseoir en continuant de m'étirer. Passant mes mains dans mon dos pour en enlever tout brin d'herbe qui aurait pu s'y coller. « Puis ne vient pas me blâmer d'avoir tout bu alors que je suis certain que tu en aurais fait de même. Certes j'aurais pu retourner les remplir quand il y a eu cette effusion d'alcool hors de la fontaine, mais je préfère largement avoir toute ma tête après mûre réflexion. C'est fortement plus agréable de faire... tout ça... sans avoir un verre dans le nez. Ça a assurément le mérite de changer le mal de place tout autant, sinon mieux. » J'esquisse un nouveau sourire en continuant de le teaser un peu parce que j'admets que je suis curieux de voir comment il peut réagir, me disant que dans le pire des cas il va simplement me rendre la monnaie de ma pièce et se lever pour partir sans un mot comme j'ai pu le faire lorsqu'il a poussé les suppositions plus loin que ce que j'étais prêt à admettre à ce moment-là. « Tu devrais essayer, c'est un poison auquel il est facile de prendre goût pour se détendre un peu. » J'avais envie de dire que ça ne lui ferait pas de tord à en juger par le ton si... sec de ses propos bien trop souvent pour son bien, mais je me suis retenu de le faire. On parle, certes, mais il y a tout de même cette limite entre nous que je ne sais pas encore réellement où situer.

Je n'avais pas tord, en un sens, en prétendant croire qu'il me renverrait bien dans les dents ce dont je m'étais risqué à lui parler. Oh pas forcément avec moi, même s'il n'était pas moche à regarder, mais surtout parce que la moindre discussion que j'avais pu avoir avec lui au cours des derniers mois, aussi rares avaient-elles pu être, c'était soldé par des propos secs et un ton de voix désagréable au possible. Je me disais simplement que ça ne pouvait que lui faire du bien de simplement laisser son esprit et sa jambe s'évader ne serait-ce que quelques instants à voir comme malgré tout le temps qui avait passé il restait si... désagréable. Je crois que c'était réellement le mot. Désagréable et visiblement facile à juger à en entendre le discours qu'il me sert, ou du moins c'est ainsi que je le décrypte. Pas que ça me dérange, ayant décidé depuis fort longtemps que l'avis des autres ne m'importe pas du tout, mais assurément il n'améliorerait jamais sa situation de vie ici s'il n'arrivait pas à mettre un peu la pédale douce sur son attitude de grognon inébranlable. Je lui avais donné une solution, à lui d'en faire ce qu'il voudrait ensuite. Ce n'était pas mon problème après tout, il n'était pas mon problème, et j'avais bien d'autres choses à quoi penser à ce moment que de me faire une mission de lui coller un sourire au visage. Je soupire donc simplement, amorçant un mouvement pour me lever lorsqu'il croit bon de mentionner ce cher 42 dont la réputation n'est visiblement plus à faire. Stoïque, je le fixe avant de répondre à son petit monologue hormonale. « Je crois que je préfère avoir les hormones qui travaillent qu'être de mauvaise humeur depuis six mois, mais ce n'est que moi. Oh et heureux de savoir que tu sauras vers qui te tourner si tu sens le besoin de mettre mon petit conseil en pratique. J'espère qu'il arrivera à te détendre un peu. »

Et je tourne les talons pour partir, deux en deux de l'abandonner au fil d'une conversation, mais à ce titre ça devient pour mon bien. Pas que je sois le rayon de soleil de cet endroit, mais je vais tout de même essayer de ne pas me gâcher ma journée d'emblée avec son humeur. Parce qu'autant j'admets que parfois les conversations en sa compagnie peuvent être intéressantes un minimum, bien que toujours brèves, autant son absence d'évolution depuis que nous sommes dans cet endroit me semble... lassante. Toujours le même discours et toujours les même reproches, mais ce n'est peut-être que mon impression personnelle là encore. Mes instants en sa compagnie ont été trop peu nombreux pour que je ne me fasse réellement une tête sur la chose au-delà des premières impression. « Aller bonne journée 5. » Que je mentionne simplement avant de continuer de m'éloigner pour aller vaquer à mes occupations de la journée.